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1. |
Vegetariana
04:28
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Ya estaba cansada, totalmente saturada,
y ha cambiado el filetazo por pepino en la ensalada.
Dice que ya no me quiere, que ahora ya es vegetariana,
ya no come butifarra, ni chope, ni catalana.
Intento convencerle y no dejo de llamarla,
las proteínas animales también son muy necesarias,
y le explico que los frankfurts son una comida sana;
¡mira que altas y que fuertes son las chicas alemanas!
Ella quiere amor vegetal
(ella es vegetariana)
ella quiere amor vegetal
(ella es vegetariana)
ella quiere amor vegetal
(ella es vegetariana)
ahhh, ¡dame más!
(ahh, ¡dame más!)
Investigo los motivos, yo creía que le gustaba,
despertaba a los vecinos si le daba carne en barra,
y fue así, de repente, yo creí que me engañaba,
la notaba diferente, mucho más vitaminada.
Inventaba excusas tontas para que no la tocara,
le dolía la cabeza siete días por semana,
y la vi llorando a mares un día mientras cocinaba,
por trocear la berenjena para hacerla rebozada.
Ella quiere amor vegetal
(ella es vegetariana)
ella quiere amor vegetal
(ella es vegetariana)
ella quiere amor vegetal
(ella es vegetariana)
ahhh, ¡dame más!
(ahh, ¡dame más!)
La pobre Ariadna es una esclava del amor vegetal,
tienes que ser un pepino para poderle entrar,
los puerros son los dueños de su reino vaginal,
tan sólo las mazorcas aspiran al sexo anal.
Con to lo que se mete esta tía por el ojete
podría hacer un gazpacho de rechupete,
y en mi paranoia los pimientos me miran mal,
y yo desesperado busca alguien a quien amar.
Me identifico con el careto de un atún,
y aunque cuesta meterme la riancheira por el bull,
el ojete chorree aceite y me huela a mar,
me llena mucho mucho mucho más que tu.
Ella quiere amor vegetal
(ella es vegetariana)
ella quiere amor vegetal
(ella es vegetariana)
ella quiere amor vegetal
(ella es vegetariana)
ahhh, ¡dame más!
(ahh, ¡dame más!)
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2. |
Cobaya bien
02:52
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Me deja boquiabierto, increíble pero cierto,
¿cómo diantres lo consigue?, ¡la verdad es que es un maestro!.
Número uno indiscutible en el arte del gorreo,
nunca saca la cartera, siempre sale con lo puesto.
Si le invitas a tu casa ya verás lo que te espera,
porque al mínimo descuido te vacía la nevera,
y come sin hambre y bebe sin sed,
parece que llevaba una semana sin comer.
No puedes esquivarlo, te deja acorralado,
se fija en tu cubata y te lo quita de las manos.
La cobaya te sonríe y le pega un buen trago,
antes de salir del bar también te pedirá un cigarro.
¡Ei, cobaya bien amigo!
¡Ei, cobaya muy muy bien!
Cuando hacemos una cena la jugada está estudiada,
justo cuando traen la cuenta él recibe una llamada,
y dice que hay mucho ruido y sale fuera a hablar,
y otra vez nos faltan pelas, ¡quien se ha ido sin pagar!
El cabrón nos ha astillado y se marcha tan tranquilo,
se larga del garito igual como ha venido,
alegre y farfullando: ¡que os vaya bien amigos!
pero en el fondo de las carteras nos deja bien heridos.
No puedes esquivarlo, te deja acorralado,
se fija en tu cubata y te lo quita de las manos.
La cobaya te sonríe y le pega un buen trago,
antes de salir del bar también te pedirá un cigarro.
¡Ei, cobaya bien amigo!
¡Ei, cobaya muy muy bien!
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3. |
Bicho palo
03:38
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Yo conozco un tipo con un poder extraño,
no es un superhéroe, tampoco es un villano.
Más bien es un mutante de fines de semana,
se mete tanta tralla que le cambia hasta la cara.
De día es deportista, activo y responsable,
de noche es más pasivo que una muñeca hinchable,
su cerebro disminuye hasta el tamaño de una larva
y se queda limitado a las funciones más primarias
como mear,
o beber,
respirar,
¡y si es llano incluso puede andar!
Ya no es humano, ya no es humano,
ahora es un bicho palo,
ya no es humano, ya no es humano,
se alimenta en el lavabo.
Con un par de visitas que hizo el menda al retrete
su aspecto saludable se fue al garete,
pero cuando se transforma su aspecto le da igual
¡porque lleva una gustera pa flipar!
Y acabará más blanco que Iniesta con resaca,
las mandíbulas más tensas que el sujetador de Alaska,
cuando adopta la postura de Montgomery Burns,
no le pidas que haga cosas complicadas al chaval
como hablar,
o reir,
o pensar,
¡sólo quiere apalancarse y disfrutar!
Ya no es humano, ya no es humano,
ahora es un bicho palo,
ya no es humano, ya no es humano,
se alimenta en el lavabo.
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4. |
Disco animal
04:24
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Huele un poco a chivo, ¡dúchate!.
Nos vamos de aguileo a la ciudad.
He quedao con mi camello a las diez.
Es un rata pero a mi me lo pasa bien.
Soy un fiera y busco pavas,
entro a la disco, ¡qué potrancas!
Voy to gallito a hacer el pulpo
y un mastodonte se me encara:
“Oye babosa, deja a mi yegua,
quiero a los buitres a más de una legua”
Yo me escabullo igual que una llena,
¡este osobuco no vale la pena!
¡Disco animal!
Hay muchos más peces en el mar.
Me voy al salamandra a ver qué tal.
Esquivo a los monillos y al llegar
se que soy el gallo del corral.
Veo una guiri, está hecha una gamba,
el baile del pollo y me lanzo a besarla,
me hace la cobra, ¡maldita lagarta!
me llama cochino y me voy pa la barra.
Veo otra churri menuda leona,
me pongo palomo, ¡ya basta de bromas!.
Se pone gatita, yo se que es tigresa,
esta es la loba que a mi me interesa.
¡Disco animal!
Oye mi amor, yo soy tu lobo,
deja que te haga el abrazo del oso.
No seas marmota, aquí no hay descanso.
Me llaman el potro, ¡será por algo!
Vente a mi choza, mi nido de amor,
haremos el ganso hasta que salga el sol,
vamos princesa, besa esta rana,
mi disco animal siempre gana.
¡Disco animal!
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5. |
Si no lo recuerdo
03:57
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Yo no he bailado desnudo en la tarima,
no le he tirado los tejos a tu prima.
Sabes que soy muy tímido y muy serio,
¿cómo voy a hacer un calvo conduciendo?
Y ayer no pasé gritando por tu calle,
por más que lo expliques con todo detalle.
No recuerdo haberte llamado por la noche,
no he sido yo quien estrelló tu coche.
Si no lo recuerdo no pasó
¿por qué lo intentas explicar?
Si no lo recuerdo no pasó
y no me pienso torturar.
Y yo no he pintado un pene en tu fachada,
la chaqueta que llevo puesta no es robada.
Nunca me han echado de un local,
¡que triste es que te multen por mear!
Y no hice la croqueta por el suelo,
no suelo insultar a los maderos,
sabes que nunca bebo demasiado,
el tequila debía de estar en mal estado.
Si no lo recuerdo no pasó
¿por qué lo intentas explicar?
Si no lo recuerdo no pasó
y no me pienso torturar.
Dicen que ayer ligué con una sueca,
la tía más buena de la discoteca.
Eso si que es una gran putada,
¡pa un día que ligo y no recuerdo nada de nada!
Si no lo recuerdo no pasó
¿por qué lo intentas explicar?
Si no lo recuerdo no pasó
y no me pienso torturar.
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6. |
Preséntame a tu madre
03:57
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Alguien me dijo el otro día cuando iba a comprar
por las tiendas del mercado que tu madre no está mal,
y me han dicho que es muy limpia y que sabe cocinar,
últimamente no me fijo en las chicas de mi edad.
Preséntame a tu madre,
preséntame a tu madre,
preséntame a tu madre,
¡preséntamela!
He pasado por tu casa en horario escolar
a pedirte unos apuntes para la universidad.
Yo sabía que no estabas, pero a mi me daba igual.
Tenían razón sobre tu madre, ¡está tremenda de verdad!
Llevo casi dos semanas pasándola a visitar
con excusas variopintas como ir a pedirle sal.
Ahora ya no hay quien me pare, viento en popa a todo gas,
se que no podrá negarse, ¡estoy hecho un semental!
Preséntame a tu madre,
preséntame a tu madre,
preséntame a tu madre,
¡preséntamela!
Yo lo siento por tu padre, es un tipo singular,
hace tiempo nos llevaba al Riviera, ¡y sin pagar!
Se que tu eres mi colega y que no te importará,
pero tu madre es mucha madre y la tengo que catar.
Preséntame a tu madre,
preséntame a tu madre,
preséntame a tu madre,
¡preséntamela!
I want your mama, your mama tonight!
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7. |
Kalimotxo con viagra
03:02
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Se han pasado demasiado,
¿dónde iremos a parar?,
las putadas que les hago
no se pueden comparar.
Se han puesto todos de acuerdo,
se tenían que vengar,
llevo tres horas palote
y lo estoy pasando fatal.
Sube que sube que sube,
sube que sube que sube,
sube que sube que sube,
sube que sube que sube.
Ya me parecía a mi raro
que no quisieran privar,
y es que habían aliñado
el kalimtoxo con algo más.
Como vuelvan a meterme
más viagra en la bebida
voy a tirarme a sus abuelas,
¡os lo juro por mi vida!
Sube que sube que sube,
sube que sube que sube,
sube que sube que sube,
sube que sube que sube.
Esto ya no me hace gracia,
os lo digo muy en serio,
con estas cosas no se juega,
estoy temiendo por mi miembro.
Yo que siempre le he cuidado
y le he tratado de mil amores,
ahora veo como agoniza
y hasta cambias de colores.
Sube que sube que sube,
sube que sube que sube,
sube que sube que sube,
sube que sube que sube.
¡Que no te vuelva a ver echando mierda en mi bebida!
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Proyecto Luisbo Barcelona, Spain
Si integras en bases electrónicas mil estilos sin ningún tipo de complejos y a eso le añades letras supuestamente graciosas con estribillos repetitivos y simplones, obtienes el sonido Proyecto Luisbo
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